Не беси меня
#зимавместе #10советов #психология
Тут вот некоторые сетуют. Как то вот не психологично всё описывается. В размышлизмах моих. А что, терминов побольше, туману покучнее, модных словечек про неупоминаемых на букву к*
Бац... А чего это ты так заумно пишешь.
И вот мои размышления в начале: как бы так описать все многообразие случаев, чтобы было понятно. Чтобы доходило. Поэтому Дворник начнет описывать, вы прислушивайтесь - берите то, что помогает, игнорируйте то, что не отзывается.
Про эмоции.
Здесь я буду приводить следующие слова как синонимы: эмоции, чувства, переживания, подразумевая под этим самые разные их проявления: стыд, злость, раздражение, гнев, печаль, боль, тоску, обиду, вину и другие.
Наши чувства входят в базовую комплектацию и все необходимы для жизни, а иногда и выживания.
Если вспомнить младенца, то мы не можем видеть, что он испытывает, но он сообщает нам об этом своим криком. И полагаем, что у него возник какой-то дискомфорт, который он может исправить только одним способом - придет взрослый на плач ребенка и позаботиться о нем (накормит, поменяет подгузник, утешит, укачает, обнимет, поговорит).
Здесь уже мы видим основную функцию эмоций: подать сигнал человеку, что что-то не в порядке, есть какая-то важная потребность, нужда, которая требует удовлетворения. И в норме взрослый человек сам заботиться о понимании своих эмоций и удовлетворении потребностей. Но к этому ведет большой путь развития личности.
Как происходит это научение?
Ребенок плачет, так как у него нет никаких других способов провести конструктивную коммуникацию и сказать словами о том, что ему сейчас нужно (да и осознать что именно он чувствует, идентифицировать эмоции у него еще нет возможности, недостаточно развит мозг и психический аппарат).
Постепенно ребенок становится частью социума через свих родителей, на ранних этапах мамы, она объясняет ребенку, что он чувствует и поначалу сама его успокаивает (помогает успокоиться). Это так называемое отзеркаливания (эмпатия) - называние словами, что происходит с ребенком и контейнирование - объятия, нежные слова, покачивания, помощь в проживании переживаний. Малыш сам себя не может успокоить и как бы успокаивается об маму - в ее объятиях ему хорошо, тепло, безопасно и т.д.
Стандартный пример: ты стукнулся, тебе больно, обидно - иди пожалею, обниму, поцелую.
И со временем, имея такой опыт заботливого контейнирования, малыш научается сам справляться с переживаниями (стукнется и уже не бежит к маме, потрет коленку, сморщится от обиды, но выдерживает; при этом у него есть возможность идти за утешением к маме, если сильно больно).
И так постепенно ребенок понимает, что он чувствует, что он хочет и уже может говорить об этом и также учится выражать свои эмоции, просьбы, потребности принятым в обществе способом, то есть сдерживать крики и слезы (появляется самоконтроль) и вежливо обращаться.
Таким образом вырастая, взрослый человек имеет следующие возможности:
1) Понимать, что он чувствует - в прямом смысле называть переживание
2) Понимать причины переживаний, их истоки
3) Уметь справлять с ними самостоятельно (планировать и предпринимать действия по устранению дискомфорта, формулировать просьбы к другим людям, если это необходимо для его комфорта, принимать решения относительно разных ситуаций, исходя из своих потребностей)
4) Выражать конструктивным образом свои переживания, учитывая себя, другого и социальные нормы (контекст взаимодействия).
Такой минимальный набор адаптационных навыков.
Чувствовать не равно делать. Вы можете испытывать злость - это нормально. Но не обязательно крушить все вокруг, и кричать на всех родных, бить собаку. Важно разделять эти вещи. Я чувствую - это нормально, я проявляю агрессию (это не нормально).
Примерная схема работы с переживаниями: я чувствую - я понимаю, что со мной - я принимаю решение - я реагирую.
От эмоций плавно переходим к отношениям...
Отношения важны, другие люди нам важны нам - это факт.
И здесь очень важна фраза, которая стала заголовком.
"Не беси меня!", что означает, что есть кто-то другой и, судя по эмоциональному заряду, этот другой важен. Очень редко мы долго носим в себе переживания по поводу случайного прохожего и его неприветливого взгляда (хотя конечно тоже можем, если переводим это как-то для себя, возникает мысль и уже на нее мы реагируем.
Что-то типа: он на меня так посмотрел, наверное я страшная, у меня волосы некрасивые и тп и уже на этом концентрируемся и об этом тоже пойдет речь дальше, но сейчас просто представим, что другой на нас взглянул, мы испытали неприятное чувство, отреагировали про себя мыслью: фу, какой неприятный взгляд и телесно: сморщились, передернулись (подняли плечи, поежились) и спокойно пошли дальше).
А вот с близкими людьми так быстро все не проходит, обидные слова, выражения, которые нас задели мы может долго носить внутри нас и переживать по этому поводу.
Что нам тут важно понимать:
1. Наши переживания - это наши чувства, это внутри нас и это наша ответственность, как именно мы будем с ними обходиться.
Плакать, кричать, загонять их в глубь, игнорировать, не чувствовать, спускать пар на первых попавшихся других, кто готов терпеть или мы знаем, что стерпит и с ним так можно.
2. Наши эмоции могут возникать в ответ на действия других людей - это нормально. Но это не значит, что именно они должны что-то делать, чтоб нам стало легче. Инициатива должна исходить от нас.
Раз за разом обижаться, страдать, но не пытаться прояснять ситуацию, не говорить о чувствах и переживаниях. Раз за разом говорить, но видеть, что другой не слышит или говорить так, что он не может понять, а только защищается, не искать способы решения ситуации, или продолжать терпеть явно пренебрежительное отношение.
3. Наши эмоции могут возникать и чаще всего возникают в ответ не на объективную реальность, а на наши мысли, верования, интерпретации этой реальности, то есть фактов и событий.
Продолжать "накручивать" себя, не анализировать свои верования, установки, а снова и снова интерпретировать поступок близкого в негативном ключе, больше погружаясь в негативные переживания, доводя себя до, как кажется единственного выхода, разрыва отношений.
В каждом пункте приведены варианты негативного развития событий. Хорошая новость в том, что многое в отношениях реально поправить.
Вывод из сказаного: не ты меня бесишь - а я бешусь!
Это я испытываю эти чувства, ты за них не отвечаешь. Но если от тебя что-то зависит, чтобы я мог(а) по-другому себя чувствовать, то я скажу тебе об этом и буду настаивать на изменение твоего поведения. И мой выбор, что делать, если вдруг для тебя окажется это не важным.