Добрый воскресный день! #наулицезима Пришел вот ко мне намедни товарищ один, ну так поговорить. Сын у него есть, а у сына проблема… Нет, не Армия и не проблемы с девушкой, совсем нет. Он не социальный человек… Совсем… И сам это понимает. Попросил я его рассказать про своё состояние. И с его разрешения это эссе о себе я и показываю. *** Здравствуйте, дядя Игнат! Папа сказал, что Вы, возможно, сможете мне помочь. Нет, нет у меня всё в порядке, просто совсем один я. Не совсем конечно один, а вот в офисе и , да везде, нет у меня друзей. И нет желания особо их искать и быть с кем то! Как мне кажется это очень серьезные проблемы и мне конкретно нужна помощь. В детстве был мягким и застенчивым ребенком, предпочитавшим сидеть дома с книжкой или за компом или приставкой вместо того, чтобы играть или гулять со сверстниками. В школе были из-за этого проблемы - ребята у нас самоутверждались за счет других, а я не мог дать (да и сейчас не могу) адекватный отпор, про выяснение отношений один на один вообще гляжу с тревогой, если не с опаской по сию пору. Каждый школьный день – пытка. Из школы я сбежал в колледж. Там было полегче - меня никто не пытался зацепить, но никто и не лез общаться. СтранныйХотя я легко и непринужденно мог помочь с практической или курсовым, и в целом ко мне относились и относятся нормально. Но не более того, увы. Мои одногруппники общались, становились друзьями, куда-то ходили вместе, гуляли, встречали праздники, устраивались на работу, занимались спортом. Т.е. взрослели и социализировались. Я же всегда был в стороне. Меня никто никуда не звал, а если и звали - то я чаще всего отказывался. Поэтому почти все пять последних лет прошли по маршруту "дом - колледж - дом". Сейчас я работаю в офисе крупной фирмы и вновь здесь те же самые проблемы. Мои коллеги сдружились и сплотились, ходят на тренинги и корпоративы, вместе бегают или ходят в зал. А мне это всё неинтересно. Боюсь опозориться на дорожке или в конкурсе. Сижу за компом офисным в наушниках, чтобы никого не слышать. Отвечаю на звонки и иногда помогаю команде с отчетами. Умею я находить ошибки в отчетах и когда не они, отчеты не сходятся, меня зовут. Воти всё моё офисное общение. Я тотально не умею общаться. Не могу вовремя пошутить (и не хочу чаще всего - депрессия), часто не знаю, что сказать (и говорю какой-то бред), не знаю, как вести себя во многих самых обычных для других ситуациях. Сказалось долгое сидение дома. Кроме того, я понимаю, что нафиг никому я такой не сдался. Проблема еще в том, что ни что так не влияет на меня, как общение. Пять минут теплого разговора с кем-нибудь - и у меня на пару следующих дней хорошее настроение, мне кажется, что я не совсем безнадежен. А вот неудачный разговор, когда я опять сказал что-то не то или вообще ничего не сказал, или снова просидел весь день в одиночестве - и жесткая депрессия. Наверное, это гиперчувствительность или впечатлительность. В общем и целом это очень похоже на затяжной неудачный депресняк. И уйти из этого офиса, сменить рабту и коллектив я не могу! Мне кажется, (я почти уверен), что я не впишусь в новый коллектив, что там все будет так же, если не хуже. И, кроме того, зачем вообще что-то делать, если главная радость - радость человеческого общения - мне все равно недоступна? Уже просто не знаю что делать. Ощущение полного тупика. *** С парнем, конечно, нужно встретиться в реальной обстановке и поговорить как следует. ЗЫ. Как мыслите, друзья мои... Сталкивались с таким? Чего советовать то будем? Может есть какие мысли куда парню податься!?